من تلات شهور تقريبا ، احمد فاجئني بعرض فرصه تدريب ليه في الشركه اللي هو فيها – ثيب تكنولوجي – لان كان في فريق جديد بيتكون و محتاجين ناس و في نفس الوقت مش محتاجين خبرات كبيره و ده في مصلحتي ، لاني للاسف مش عندي اي خبره فعليه ،.
العرض كان مفاجئ بالنسبه لي ، و ماكنتش متحمسه اوي في البدايه ، لاني كنت مرتبطه مع الاكاديميه ، بس وقتها جاء تاجيل الدراسه مصلحه عشان اقدر افكر و اضبط اموري
المهم انا اتشجعت فعلا ، و رحت عملت مقابله مع مديره الموارد البشريه ، و مدير الشركه ، و الحمد لله كانت ظريفه جدا ، رغم اني كنت متوتره لانها كانت اول مره اعمل مقابله عمل بالشكل ده ، و الحمد لله هما وافقوا على اني ابقى متدربه لمده ٣ شهور في الشركه و على حسب تقييمي في الفتره دي هنشوف اذا كانوا يعينوني او يكتفوا بالفتره كتدريب بس.
بعد المقابله دي ، شعوري اختلف تماما ، بقيت متحمسه اوي للبدايه في الشركه خصوصا اني هكون مع احمد ، نروح سوا و نرجع سوا ، وان كمان ممكن اسافر بلجيكا مع الفريق بتاعي للشركه هناك اللي احنا تابعين ليها ، و فعلا بدات بحماس شديد.
البدايه كانت متعبه شويه ، الشغل من ٩ الصبح ل ٦ مساءا ، فتره مش هينه و خصوصا لربة منزل زي حالاتي، بس كنت نشيطه جدا ، ارجع اعمل اللي ورايا و اجهز حاجتي لليوم اللي بعده و هكذا ، و مامتي ربنا يخليهالي و يطولي في عمرها كانت بتساعدني كتيير
كنت فعلا ببقى حاسه بارهاق و تعب شديد بس كنت مستحمله و مبسوطه لاني فعلا كنت مستمتعه جدااا
الشركه ليها جو مختلف ، نظامها ، ادارتها ، تقسيمها ، الناس اللي فيها ، الناس اللي اتعرفت عليهم و اشتغلت معاهم كل حاجه ، والاحلى ان في كتير من الناس عارفاهم زي اصحاب احمد و هكذا
الاحلى بالنسبه لي ، اني بقابل ناس يوميا ، بنتكلم و نهزر و نشتغل و نتناقش ، و دي اكبر ميزه لقيتها ، انا فعلا كنت اشتغلت في الاكاديميه بعدد ساعات محدد و فعلا كانت ممتعه ، بس مش زي جو الشغل في الشركات و التيكنيكال ، الموضوع فعلا مختلف عن التدريس و العمل الاكاديمي
لكن طبيعه الشفل في الفريق اللي انا فيه بدات تظهرلي بعد ٣ اسابيع او اقل كمان ، انه نوع من العمل الروتيني ، و مش النوع كمان اللي ممكن اتعلم فيه حاجه تفيدني اكتر – و ده كان الهدف الاساسي لي من اني اخد فتره التدريب دي – اني اتعلم و انمي نفسي عن طريق الشغل الحقيقي مش من البيت و التعليم المنفرد
لما لقيت كده، بدات احس بالاحباط، واني مش بكون مستمتعه وانا بعمل الشغل المطلوب مني ، و بدات احس بالفتور في حماسي للشغل ،اللي بعمله، و بدا حماسي و نشاطي اللي كنت فيه يقل
بقى شغل البيت تقيل اوي ، لاني فعلا برجع مهدوده و مش قادره ، و التعب ده كمان مش من حاجه انا مستمتعه بيها عشان يكون يستاهل اني اجاهد نفسي فيه.
وقلت هما ٣ شهور و يعدوا ، بس مع قرب انتهاء الشهر التاني من المده دي، لقيت المدير بيكلمني، و انه عايزني اكمل معاهم، لانه سعيد بي و ان تقييمي كويس جدا و الحمد لله واني ابقى في تعيين رسمي مش متدربه و بس.
قعدت فتره كبيره اوي محتاره، قراري محسوم من ناحيه عدم استمتاعي بالشغل – من حيث طبيعته – لكن في المقابل بكون مبسوطه اوي وانا في الشركه ، وانا مع ناس، وانا لي وظيفه و مكان و زمايل عمل ، مبسوطه اني مع احمد و بنتشارك الوقت و الظروف ، بس مش من الصح ان كل المشاعر دي هي اللي تحركني في قراري ، لان على الجانب الاخر ، بدات احس ان صحتى بتتدهور من الارهاق ، قله الحركه ، والمجهود الذهني و البدني و النفسي بتاع كل يوم ، ده غير اني كنت متخيله اني هقدر اتشجع لرساله الماجيستير مع الشغل وللاسف ده ماحصلش و بالتالي اهملتها تماما ، و الموضوع اصلا مش مستحمل
في الفتره الاخيره ، بقيت لما بوصل البيت بكون غير قادره على بذل اي مجهود، لكن للاسف لازم اعمل حاجات كتير ، لاني عارفه ان مش هينفع اني عشان باشتغل اقصر في شغل البيت ، و ده بدا يخليني افكر بطريقه مختلفه ، جايز مش سليمه اوي ، لكن هي فعلا مسيطره عليه في الفتره دي
قراري النهائي هو اني هسيب الشركه ، و ده عشان الشغل مش عاجبني كبدايه – بس الحق يقال ان المدير عرض عليه فرص كويسه لكن مش قبل ٦ اشهر على الاقل – ده غير ان كان قدامي فرصه كمان اسافر و اتفسح و اشوف بلاد بره ، بس الشئ اللي خلاني خلاص مش قلدره اكمل ، هو حمل البيت
مع مرور الوقت مش بقيت بقدر اعمل اللي المفروض يتعمل، و بعمل اقل الاشياء ، و كمان بعملها وانا في حاله يرثى لها من الارهاق و الضيق الشديد ، لالني بقيت حاسه اني هرجع اقعد في البيت عشان اعمل شغل البيت
هرجع اقعد لوحدي تاني ، حتى لو هشتغل من البيت و اذاكر و اشغل وقتي ، بس كل ده ، برضه و انا لوحدي،
انا فعلا ماحاسيتش قد ايه صعب اني افضل مده طويله كده في البيت لوحدي الا لما جربت قد ايه ممتع اني اكون وسط جو عمل و حياه و حركه
بدات احس ازاي فعلا هفتقد ناس كتيير عرفتهم و حبيتهم ، و ناس اتعلمت منهم او بسببهم حاجات كتير اوي
الفكره بقه اني اصبحت ناقمه جدا على شغل البيت والواجبات المنزليه ، و بعملها وانا متهالكه و غضبانه فعلا ، مع العلم اني طول عمري اقول ان شغل المراه مالوش اي قيمه ولا فايده لما ياثر على بيتها و تقصر في مسؤليتها تجاهه ، و الحمد لله مبدآي لم يتغير ، بس خلاني احس اني بكره فعلا شغل البيت ده ، و مسئولياتي فيه.
اكيد الوضع كان هيبقى مختلف كتييير لو الشغل فعلا كان يستحق التضحيه ، وانه فرصه لا تعوض ، بس هومش كده ، وبالتالي قراري ده هو الاسلم و الاصح لكني مش سعيده اوي بيه
طبعا مش لازم اصلا اكون سعيده ، لان الاصل هو المصلحه مش السعاده
عارفه ان ممكن ناس تكون شايفه شعوري ده فيه شئ من المبالغه او التراجيديا ، و ممكن يكونوا على حق ، و ممكن يبداوا يرصوا لي مزايا القعده في البيت و يذكروني بالارهاق اللي بكون فيه من الشغل ، بس شكرا ليهم ، انا في غنى عن كل ده
انا بكتب لانفس عن ما بداخلي ، حتى و ان كان فيه شئ من المبالغه بس هذا ما اشعر بيه الآن ، و عموما هي فتره و هتعدي ان شاء الله
على الاقل خلتني اكثر حماسه للشغل و المشاريع و لاني انتج و انجح و ربنا الميسر
بس بعد كل ده بقى ، فيه سؤال شاغلني من فتره ، هل الحل لاني انزل اشتغل هو الشغل في شركات الحكومه عشان المده تعتبر النص تقريبا ، ولا الشغل من البيت – وهو فعلا من اقوى الحلول الموجوده و الناجحه حاليا – بس الاتنين دول مش هنلاقي فيهم الجو و الروح الموجوده في الشركات الكبيره فعلا ، ولا فيه نظام الاداره المتميز ولا ولا حاجات كتييير تانيه .
مش عارفه ، حاسه اني متغاظه لاني فشلت ، و ماعرفتش اوفق بين الاتنين، و نفسي اسال، هو السيدات اللي بيشتغلوا في شركات كبيره و فترات طويله و شغل من اللي بجد يعني دول بيعملوا اييييييه !!!!! والاكتر كمان لو معاهم اطفال ، ده يبقى ازاي يعني ….. حد يقولي عشان اشوف هل فعلا العيب فيه ولا في ايه !!! و شكرا
