مع اقتراب ذكرى زواجي الثانية و الحمد لله …. و بشعوري المستمر أن العمر يجري بنا فعل و نحن لا نشعر

انا ماكنتش مصدقة انه فات سنة، دلوقتي اتنين، و أدينا بنكبر و العمر بيجري
بدعي ربنا من كل قلبي، انه يسعدني معاه مهما طال أو قصر العمر

المهم بقه، ان في الفترة اللي فاتت ، عندي سيل من الذكريات اللي عمالة تتنطط قدامي طول اليوم، ابتداء من الثانوية العامة و افتكر أيام الدروس و قد ايه كان فينا براءة ، مش زي بتوع الايام دي والله ، براءة بجد
وبعديها أيام الكلية، خصوصا اني زرتها من كام يوم، ياااه احساس بالاشتياق الشديد للأيام دي، ومراعاة مني للناس اللي بتمتحن الأيام دي و الضغطة اللي هم فيها، الاشتياق مش لأيام المذاكرة و تعب الامتحانات،رغم ان ده فعلا موجود، بس الاشتياق الأكبر لأيام الجامعة نفسها، سهولة الحياة – رغم انها كانت صعبة أوي بالنسبة لنا أيامها – و كانت الثانوية العامة دي ولا حاجة جنب اللي بنشوفه في الكلية و من الدكاترة و الامتحانات

أيام الصداقات الحقيقية، أصحابنا اللي كنا نشوفهم و نخرج معاهم تقريبا كل يوم، واللي كنا بنذاكر وياهم و كمان نشتم و نغضب من صعوبة الدراسة ….
احساس رهيب لما عديت على المكان اللي كنت بقعد فيه مع صحباتي، كان مكان مقدس لينا و كنا نطنطط لو شفنا حد تاني فيه ، أيام المشروع، و اللخبطة اللي كنا فيها، والتأخير في الكلية و مع ذلك كانت من أمتع الأيام اللي قضيتها مع زمايلي فعلا

لما بفتكر كل ده، ،،احس اني بجد نفسي ارجع هناك تاني، أكتشف اننا فعلا بنشتاق لفترة مضت من عمرنا رغم ان وقتها كنا عايزين نخلص منها أوي…
نفسنا نخلص ثانوية عامة، و دروس و امتحانات عشان ندخل الكلية و نعيش حياتنا
ندخل الكلية نلاقي ان الثانوية العامة كانت جميلة و سهلة، و اننا مش عايشين حياتنا ده احنا طالع عنينا
ونبقى عايزين نخلص عشان نشتغل، أو حتى نفضل فاضيين في البيت بس نخلص الكلية

نخلص الكلية نبدأ نتصدم من الحياة الفعلية، شغل ، مسئولية أو حتى فراغ قاتل، نلاقي ان ياااه، قد ايه الكلية جميلة

طماعين أوي احنا

وبجد دلوقتي مع كل ده، بفتكر أول مابدأت اتعلق بأحمد، وازاي كنت خايفة و نفسي العمر يعدي و اطمن ان ربنا هيكتبلي أكون من نصيبه، وافتكر ازاي كنت حريصة اني مايبانش عليه حاجة قدام حد عشان عيب، واني مش عايزة مخلوق يعرف غير صحبتي الوحيدة
فترة بجد كانت صعبة أوي، انك تخبي مشاعرك أو شوقك أو تتعمد تتظاهر قدام الناس بغير اللي جواك، بس برضه كانت جميلة أوي برقتها و بساطتها وحتى القلق اللي فيها….

و بدأت افتكر حاجات من دي كتييير أوي… و صادفني كذا مرة أغنية تفكرني بموقف معين وارتبط معايا بالأغنية دي
في أغاني ليها مواقف فعلا ماتتنسيش، و أغاني حبيتها لمجرد تشابه الاحساس باللي أنا فيه
أغاني لأوقات حلوة و أغاني تانية لاوقات فعلا كانت صعبة

ولما افتكر قد ايه كنت ببقى متضايقة، خايفة أو مخنوقة في بعض الأوقات، وأفتكر ازاي فعلا عدينا كتير من المشاكل والاختلافات – بفضل الله طبعا – أتأكد أكتر ان مافيش اي علاقة ناجحة مافيهاش مشاكل … لان الصمود قدام المشكلة، والتعاون في حلها والتراضي أو حتى التضحية المقبولة، ده كله بيقوي العلاقة مش بيضعفها … بس طبعا كله في حدود.. مش خناقات عمال على بطال و نقول هتقوي العلاقة

عموما، أنا جمعت كل الأغاني تقريبا اللي ليها ذكريات خاصة معايا، و لما سمعت كل واحدة منهم، حسيت اني فعلا في سينيما و بتفرج لى أيام كتيير جميلة عدت علينا و كام يوم كده راحوا لحالهم والحمد للله
وفعلا كل أغنية وراها حكاية

اللي عمرى مانسيته بقى، هو دعائي الدائم و المستمر أيامها، ان ربنا يكرمني بيه، وأكون ليه  عشان انا فعلا ماينفعش أكون لحد تاني
مجرد استجابة ربي لدعائي ده، و مع كل يوم ألاقي ان ماليش أطلب حاجة أكتر من كده أبدا غير إن ربنا يحفظه لي من كل سوء و ما يحرمنيش منه و الحمد لله ألف ألف مرة على أكبر نعمة و هدية أكرمني بها

كل ده خلاني أحس ان الواحد لازم يستمتع باليوم واللحظة اللي عايش فيها، لانها لو من وجهة نظرك وحشة، فممكن تكون هي أفضل من اللي جاي، ولو هي حلوة فممكن تكون أحلى من أي لحظة تانية ممكن تعيشها
عارفة انه كلام سهل بس غير التطبيق.. لكن بجد وعدت نفسي أحاول قد ماقدر اني أعيش أحلى ما في الأيام وأتمنى ربنا يرزقنا الرضا باللي كاتبهلنا لأنه أكيد هو الخير بإذنه

أحمد ….. بدعي ربنا يقدرني أكون زوجة صالحة، أسعدك و أوفرلك الحياة اللي تتمناها وأخليك دايما  فخور بيه ان شاء الله

Do I ??